心に留めること
彼と付き合って5ヶ月、誰にも言ってないことがある。と、過去の失敗で背負ってしまった借金の話をしてくれました。そのせいで不自由させているし、お金の問題なので幻滅してもしょうがない、と。
わたしは、そのことについて特に変に思わなかったし、借金くらい世の中の人してるよ、あなただけじゃないよ、と思ったし、それで幻滅したりしないよ、と伝えました。
お金についてはわたしもとてもルーズな部分があるし、学生時代にとにかくお金が無く貧乏性のために人から洋服を譲り受けたり、もらえるものはもらう、といったとにかく貧乏な学生でした。だからこそ、今回のことはどうってことないと思えたんだと思う。
肩の荷が降りたならよかった、と思う。本当に。
でもわたしは人の荷物を背負うのが苦手だと思った。わたしのせいで、とか思ってしまう。今までワガママばかりだったな、と思ってしまった。
こんなときも自分が可愛いわたしが、ほんとうに憎いな。
話すことの大事さ
何かが起こってから考えてもいい
なんで思い通りにならないといけないの？
その場で回答すればいい、
どうにかしないといけないわけじゃないし考えただけ無駄
なんでそんなに先回りしてるの
相手がどう思ってようが関係ない
打算的になったら終わり
問題を投げかけるよりも投げかけられて考えた方が簡単
構えてれば勝手に受け取るだけ、その方がらく
相手の出方待ってもいいと思うよ
人をもっと使わないと、自分から動く必要ない
恋愛は相手の動きみてから判断してもいい
相手の気持ちを決めつけない。失礼。
罪悪感感じてるなら、ちゃんとやるべき事はやろう
やることやってても、言われてるんならもう、家を出よう
自分で自分を大切に
もうすこし自己中で
続きを読む自分の事なんか、理解できない
突然涙がでてきたり、泣き出したり、じぶんの感情がコントロールできなくて困っています、
社会人になってもうすぐ三か月経つけど、自分の性格が人生に向いてなさ過ぎて溶けてなくなりたい。
まじめすぎるとか言われるけど、全然真面目じゃないし。気にしすぎだって言われると余計に気になるし。
ひとに頼りたいし、慰めてもらいたいけど、そんなあまちゃんで努力もしない自分が大嫌いだし、ぜんぜんストイックなんかじゃないし、ほんと自分の事じぶんでどうにかできないって、ひととしてどうなの。
だんだんかなしくなってきた、社会人なんだからもっとしっかりしなさいとか言われるし、思うけど。
自分で自分の事、ご機嫌取って、コントロールしなくちゃ。自分で自分の事すきになれない、自分がとてもかわいそう。でも、どうしても、自分を認められない、努力できないあまちゃん、余計に嫌いになるスパイラル。
家族になんか相談できないし、はやくおうち出たい。
彼氏は、まだ仕事慣れてないからだよ、もうちょっとがんばりなよって言ってくるし、慰めてほしいっていうかぜったい正論説かれるからきつくて無理だし、相談っていうか結局自分で自分を認めてない時点でアウトなのかなって感じもある。
がんばれ社会人。がんばれわたし。
『DESTINY 鎌倉ものがたり』を見た話。
このまえ、久しぶりに映画を見に行きました。
映画って二時間に対して、2000円近くの対価を払うわけですが、そのお金をかけてみるほどの映像作品を最近見てないなあと。話題になってるから見に行くと、良くも悪くも≪商業映画≫って感じがして。
今は、オンデマンドサービスが充実しているから、新しい映画をお金払って見に行くよりも、家ですきなお菓子食べながら、小さい画面で見る映画で満足なんですよね。自称映画好きなので、そんなもんです。
そんなわたしが映画を見に行こうと思ったのは、やっぱりあの大画面で迫力のある映像を見たい、と思ったから。
だいたい見に行く理由は、①大画面で見たいと思うほどのCGアクション系、②音楽がとにかく評判いい映画、③泣きたい（爆笑）
今回は、周りで（心温まる、ほっこりすると）評判の良かった『DESTINY 鎌倉ものがたり』を見に行くことにしました。
▽以下、ネタバレ含む
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風邪を引いた話。
久しぶりに風邪をひきました、というか腹痛以外で体調悪くしたの、久しぶりすぎて、自分の免疫力のなさを疑いました。
なんか、なにしていいかわからないですけど、寝てるのもなんだかいやでですね。病院はなぜか行きそびれました。明日は木曜日なので、いけませんし何やってるんですかね笑
まず、家にいるといっても体調が悪いわけですから、動きたくもないですし、鼻水はとまらないし、頭はぼやーっとするし、布団から出たくなんかないし。でも、なにもやってない自分が嫌いすぎて、予定ない自分が許せなくて、、、
予定がいっぱいになると達成感を感じるんですよね。今日は予定３つもある！！！すごい！みたいな。そのせいで体調崩したんですけど。正確に言うと、バイト先のサウジアラビア人に風邪うつされたんですけど（笑）ほんといやになっちゃいますよね、自業自得なんですもん。
余裕のある、大人になりたいですねえ。
誰のため、誰がため、の話。
昨日。久しぶりにひとに八つ当たりしてしまいまして。人との関係は穏便に済ませた方がらくだし、苦しくならないって分かってるんですよね。誰が相手だったとしても。なのに、八つ当たりしてしまいました。
そんなことしてしまった、反省を込めて。
価値観という概念、大人とかいう年齢ばかりに囚われた形だけの肩書きを得ると、よく聞きますね。就活をしてるときは、「あなたが大事にしてる価値観はなんですか？」よく聞かれました。
でも、言ったところで何がわかるって言うんですか？
言葉ではそう答えてる、その概念。言葉で捉えきれないほどのスケールで想いを伝えたくても、伝える手段として言葉を使う以上、一言で答えてしまうと、十人十色のその概念も、ほかの人と同じ概念となってしまう。
同じものを見て、同じような感想を持っても、100%一致することはきっとありえない。それなのに、ことばでは、同じになってしまう。
何が言いたいかというと、人と完全にわかり合うことは出来ない、ってことなんです。
自分に興味なくて、他者にばかり興味の向いていたわたしは、この事を理解するのに23年もかけてしまい、幾度となく自滅してきました、、笑
もう少し賢い人間になりたいですね、、、
