自分の事なんか、理解できない

突然涙がでてきたり、泣き出したり、じぶんの感情がコントロールできなくて困っています、

社会人になってもうすぐ三か月経つけど、自分の性格が人生に向いてなさ過ぎて溶けてなくなりたい。

まじめすぎるとか言われるけど、全然真面目じゃないし。気にしすぎだって言われると余計に気になるし。

ひとに頼りたいし、慰めてもらいたいけど、そんなあまちゃんで努力もしない自分が大嫌いだし、ぜんぜんストイックなんかじゃないし、ほんと自分の事じぶんでどうにかできないって、ひととしてどうなの。

だんだんかなしくなってきた、社会人なんだからもっとしっかりしなさいとか言われるし、思うけど。

自分で自分の事、ご機嫌取って、コントロールしなくちゃ。自分で自分の事すきになれない、自分がとてもかわいそう。でも、どうしても、自分を認められない、努力できないあまちゃん、余計に嫌いになるスパイラル。

家族になんか相談できないし、はやくおうち出たい。

彼氏は、まだ仕事慣れてないからだよ、もうちょっとがんばりなよって言ってくるし、慰めてほしいっていうかぜったい正論説かれるからきつくて無理だし、相談っていうか結局自分で自分を認めてない時点でアウトなのかなって感じもある。

がんばれ社会人。がんばれわたし。

『DESTINY 鎌倉ものがたり』を見た話。

このまえ、久しぶりに映画を見に行きました。

映画って二時間に対して、2000円近くの対価を払うわけですが、そのお金をかけてみるほどの映像作品を最近見てないなあと。話題になってるから見に行くと、良くも悪くも≪商業映画≫って感じがして。

今は、オンデマンドサービスが充実しているから、新しい映画をお金払って見に行くよりも、家ですきなお菓子食べながら、小さい画面で見る映画で満足なんですよね。自称映画好きなので、そんなもんです。

そんなわたしが映画を見に行こうと思ったのは、やっぱりあの大画面で迫力のある映像を見たい、と思ったから。

だいたい見に行く理由は、①大画面で見たいと思うほどのCGアクション系、②音楽がとにかく評判いい映画、③泣きたい（爆笑）

今回は、周りで（心温まる、ほっこりすると）評判の良かった『DESTINY 鎌倉ものがたり』を見に行くことにしました。

▽以下、ネタバレ含む

風邪を引いた話。

久しぶりに風邪をひきました、というか腹痛以外で体調悪くしたの、久しぶりすぎて、自分の免疫力のなさを疑いました。

なんか、なにしていいかわからないですけど、寝てるのもなんだかいやでですね。病院はなぜか行きそびれました。明日は木曜日なので、いけませんし何やってるんですかね笑

まず、家にいるといっても体調が悪いわけですから、動きたくもないですし、鼻水はとまらないし、頭はぼやーっとするし、布団から出たくなんかないし。でも、なにもやってない自分が嫌いすぎて、予定ない自分が許せなくて、、、

予定がいっぱいになると達成感を感じるんですよね。今日は予定３つもある！！！すごい！みたいな。そのせいで体調崩したんですけど。正確に言うと、バイト先のサウジアラビア人に風邪うつされたんですけど（笑）ほんといやになっちゃいますよね、自業自得なんですもん。

余裕のある、大人になりたいですねえ。

誰のため、誰がため、の話。

昨日。久しぶりにひとに八つ当たりしてしまいまして。人との関係は穏便に済ませた方がらくだし、苦しくならないって分かってるんですよね。誰が相手だったとしても。なのに、八つ当たりしてしまいました。

そんなことしてしまった、反省を込めて。

価値観という概念、大人とかいう年齢ばかりに囚われた形だけの肩書きを得ると、よく聞きますね。就活をしてるときは、「あなたが大事にしてる価値観はなんですか？」よく聞かれました。

でも、言ったところで何がわかるって言うんですか？

言葉ではそう答えてる、その概念。言葉で捉えきれないほどのスケールで想いを伝えたくても、伝える手段として言葉を使う以上、一言で答えてしまうと、十人十色のその概念も、ほかの人と同じ概念となってしまう。

同じものを見て、同じような感想を持っても、100%一致することはきっとありえない。それなのに、ことばでは、同じになってしまう。

何が言いたいかというと、人と完全にわかり合うことは出来ない、ってことなんです。 

自分に興味なくて、他者にばかり興味の向いていたわたしは、この事を理解するのに23年もかけてしまい、幾度となく自滅してきました、、笑

もう少し賢い人間になりたいですね、、、

言葉は必ず巡る話。

つま先の向こうに、なにがみえる

まずは、まっすぐに、前を向いて
わからなくたって、ひたすらに
歩みつづけるのだ

しゃがみこんで、下を向いても
また前を向いて、歩み出せたら
そのときはじぶんを褒めてあげて

むかしの自分が言ったんだ
ちゃんと、じぶんの居場所でがんばること。
あきらめないこと。一歩ずつ前をみてすすむこと。
ひとの意見はちゃんと聞いて、受け入れること。
まちがいを間違いと認めること。
とりあえず、あたりまえのことを、
あたりまえにこなせるように。
まだ戦えるぞーーーー！やったるでいっ

って。

過去の自分の言葉に、いまのじぶんが励まされて
過去の自分がかけた言葉が、いまのじぶんに降りかかる

言葉は廻る、言葉には力がある。
そう信じてきたから。ことばは魔法。

さーて。あしたは、どこに行こうかな

表現の仕方、の話。

伝わることってなんだろう、伝わるものってなんだろう。自分の気持ちや想いを、外部に伝えるためには、言葉に、動きに、形にするなど、表現しなければならない。

では、伝わるってなんだろう。

発信者がいるのであれば、受信者がいなければならない。放たれた想いが、空中浮遊することほど悲しいことは無い。伝わるはずだったものが、誰にも伝わらないで役目を終えるのだ。

伝わらなかった想いは、何がいけなかったのだろか。

いろいろ理由があるのかもしれないが、わたしは想いが誰かに宛てたものでは無いのであれば、強くなければ伝わらないと思う。

どんな強さでもいいけど、想いの強さ、スケールの大きな言葉、鋭さは必要だと思う。気持ちや想いは必ずしも肯定される訳ではなく、否定されることもあると思う。でも、他人につたわるってそういうことなんだろなって。

だれかの心に届くものは、優しいだけじゃない。ふとおもったこと

普通 / 特別 の話。

普通ってなんだ。

毎日、多くの人が、常識的に、その場にある/いる/有り得る ことが普通なのか。普遍的、とかっていう言葉もあるしね。そうなのかもしれない。

よく「普通であることが、こんなに素晴らしくて、儚かったんだ」みたいな懐古も見る。その通りだと思う。常であることは難しい。維持するということは、留まることではなく、下りエスカレーターを上り続けることだから。

特別ってなんだ。

いつもあるものとは違う、突然、なにか目新しかったり、変化が生まれた瞬間だったり。実は、普通という条件より「特別な瞬間」は生まれやすいのかもしれない。

別に、特別である必要は無い。「普通」という世界から、わざと目立って生きる必要などないのだ。でも特別扱いされると、何故か嬉しかったり、何故か恨めしかったり、何故か苦しかったりするのだ。

なぜなのだ。

人は、特別を好む。なのに、普通であることが難しいなどと言う。普通がいちばんだと言ってみたりする。これは矛盾だ。何が言いたいんだ。

私は胸を張っていくぞ、自分の好きな道を進むと。それが、普通だろうが、特別だろうが、わたしのモノサシで測り続けるから。

わたしにとっての「普通」「特別」

もちろん、一般的に、モラル的に。わかるよ。だって、非難はされたくない。苦しみたくない。人間だもの。そこをはみ出ないくらいの感覚で。

私の信じるわたしでいたいのだ。

でも。ごめんなさい。だれかの特別でありたいって思うよ。承認 / 肯定 してくれよ。