シューカツ。その７
冬なんだか、春なんだか、イマイチ分からない季節ですね。夕方の陽射しが気持ちいい季節ですよ
花粉症だ、風邪だ、インフルエンザだ、もういろいろ流行りすぎて訳わかんないですよ。体調は崩さないに限る。これはまじで。きつい
夕方の、といってもまだ終業時間前の電車、しかも各駅停車なんか乗った暁には、時間を持て余すか、ほんとうに各駅停車の駅を目指して乗ってるか、どちらかの人種しかいない
どちらかというと前者で、説明会を２つこなして、朝久しぶりに早起きしてみたりなんかしたからとてつもなか眠くて、説明会で爆死したにもかかわらず、どうも自分に合ってる気がしなくて、やっと昨日見つかった『なりたい自分』になれそうに思えなかったから選考は辞退した。
選考辞退するのは、怖いし、もしかしたら相性が良くて受かったりしちゃったり、するかもしれなくもない。けど、ここで40年弱過ごすのかなあ、と思った時、どんなに給与が良くても、その自分は見てて楽しいのか不安になる
夢が、想いが、叶う場所じゃなきゃ。いつまでも、ずっとドキドキしていられるような仕事じゃなきゃ
ぜったいに諦めない、まだ遅くない、と信じるしかない
シューカツ。その５
ほんとにおばかなんですが、『ぜったい』って言葉がだいすきです。自信を、決意を、もたらしてくれる気がします
100%を信じないというか、無理だろって言う人たくさん知ってます。周りにもいます。それでも信じたいって思います
自己分析とかしてて、何だかんだ恵まれてた環境だったから、挫けてもそこではなんとでもなる！なんてはっぴー人間だったので。
何事も信じなきゃダメだ、努力は報われる信者って自分のことを呼んでいるんですが、努力報われないよ、って言ってる人のほとんどは、全力投球してたの？って思ってしまう
だって、努力して、目標が叶わなくても報われていたから。たどり着いた結果は確かに叶えたかった夢じゃなかったけれど、ちゃんと自分が100%頑張ったと、胸張って言える時は後悔なんかしなかったから
モットーは【バカなことをバカ真面目に！】こんな大人はかっこいいって思うから、そうなりたい。そういう姿を示していきたいって思うし、自分がそんな大人として、人生の道しるべになってあげたい。
悔しい、苦しい、もがいてる子達の目標になりたい
シューカツ。その３
人に放ったことばは、必ず自分に跳ね返ってくる。
今日就活初めての面接だったけど、辞退した。だって内定もらっても行かないってわかってたから。
なのに受けようとしてた。心の安寧が欲しかった、安心したかった、安心させたかった。だれを。親を？嘘つけ。
甘えてた。就活の軸聞かれるよって言われて、答えられるのかなって。ブレブレだった。なんでそこがいいと思ったの？って聞かれて、焦って言葉にしてみるけど、全然出てこないし薄っぺら。毎日ちゃんと努力をすれば、ぜったい楽しくなるよって言われた。
さて。わたしは今まで努力を怠ってきました。すべき時にできなかったのに、今のままで出来るのでしょうか。きっと出来ない。
何が軸なんだろう、何を大切にしたいんだろう。何が一番大事なんだろう。なんで大事なんだろう。
見たもの全てよく見えてしまって、本当に望むものが見えてこない。何なら我慢出来て、何は妥協したくないんだろう。
楽しく働くってなんだろう、楽しいっていつ思うんだろう、、、、
今日選考を辞退したこと、１ミリも後悔してない。だって、内定もらっても行かないってわかってたから。
なんでその会社なんだろう、どうして行きたいんだろう、そこで何がしたいんだろう。
本当に、本気でその会社に行きたいって思うところはどこだろう。
ちゃんと自分の心に問いかけて、なんで？どうして？どうしたい？をちゃんと定めたい。
立ち止まれない。
毎日やらなきゃ、ダメダメだ、そんな事ばっかり考えていて。全然前には進まない
周りの人に恵まれてるって本当に思ってるし、感謝もしている。けど、どこか信じきれない。
就活しなきゃって思うし、周りに心配もされている。けど、なんだかやる気が出ない。
自分のためなのだからやらなきゃならない事くらいわかってる。でも、眠い、寝てしまう。
アスペなのかも、社会不適合者。そんな事ばかり考えている。
人に会えば、なんとなく元気になる。明るく振る舞う。あなたはいつもニコニコしてていいね。そう言ってもらえる。嬉しい。
ただ、それが嘘の姿のようにも感じる。表裏があるというか、オンオフが激しいというか。
どれが本当の自分なのかわからない。自己肯定できない。つらい、立ち止まることは怖くて、できない。
病気になった。吐き気が止まらない、頭が痛くて、立ち上がれない。生きてる意味を感じない。
がんばれ、なんだそりゃ。
