めんどくさい

仕事は何も考えなくていいから、もうなんでもいいやとにかく消えたい仕事やめたい

誰かに期待なんかされてないし、期待もしないだってそんなこと出来るほどの人間じゃないし

彼にももう会いたくないな、めんどくさいな、気にしててくれて、健康で生きてくれたらそれでいいよ、って言われて、なんて幸せなんだろう、こんなに大切にされたことあったのかな、なんて思ったけど、なかったからどんな反応していいかわからなくてどうでも良くなった

きっと愛想つかされるとおもう、

家族は私のこと嫌いだし、足でまといだと思ってる

この前も車凹ませてめちゃくちゃに言われたけど、もう二度と運転したくないなと思いました免許なんかとるんじゃなかった

金食い虫とか、浪人したとか、色々言われるしなんでもいいです。大学まで卒業させてもらったけど、それは感謝してるけど、期待してくれてたような人間にはなれませんでした。何も出来ないクズでごめんなさい

人付き合いも、仕事も、友達も、みんなめんどくさいにがてむり。

明るくて笑顔きらきらでいいね、明るくて元気になるね、って作ってますよもちろん

よく思われたい、ルールは守らなきゃ、仕事丁寧にしてれば怒られる、前任の尻拭いして怒られる、常に怒られる

みんな仕事はテキトー、報連相できない上司、当日の現場出勤してから知らされる。真面目にやればやるほど損をする、こんな仕事

なんだこれ生きてる意味あるのか私

誕生日きらい。

人の誕生日祝うのはすき

自分の誕生日きらい

生まれて来なければよかったらしいから、

思い出すから

いらないって言われるから、きらい

自分のこと好きなのに、一緒にいてくれる彼を、好きって言ってくれる彼を否定することになるけど、自分が醜くて、ブスで、デブで、

それでもなおプライド高い自分が、自分が可愛いから甘やかしてしまう自分がきらいだ

そんなわたしは生まれてきた意味がわからないから嫌いだ、今までも今日もきらいだ

しょうがない。を認める

何言っても無理な時は無理で、どうしようもないこともある。仕事なんかは特にそう。

今日もがんばったえらい。ほんとにえらい。褒めるよ、だって、しごとがんばったんだもん

でも、みんな頑張ってるから普通なんだよね。私だけが頑張ってるわけじゃない

雨の中、傘もささずに、お荷物ずーっと運んでて、いろいろ言われても何も言わなくて、文句は言っても、ちゃんとしごと終わらせてるじゃん

毎日、しごとが片付く、家に持ち帰らなくていいんだから、みんなよりきっと楽だと思う。えらいよ、わたし。でも、もっとがんばらなきゃ

転職したいんだったら、やるべき事やらなきゃ。ちゃんと調べる、自己分析がんばる、就職活動ちゃんとする。

遊んでばかりいたらだめ。彼と一緒にいるのが楽しくても、自分蔑ろにしてたらしょうがない。会う時間削っても、やらなきゃ。

だって、いままでは会いすぎてたもん。なんでそんなに会ってるの？（笑）って言われるくらい会ってたもん。

彼も甘やかしてくれるからだめ、頼ってよってことばに甘えちゃダメなんだ。

ひとりでしっかり頑張ることをしないと、苦労する。だめだめだめ。もっとがんばらなきゃ

がんばらないをがんばるさん

つかれたって言わない

明るく元気で、みんなにプラスの影響力

マイナスな方向に考えない、少しでもいいこと見つけるポジティブさん

毎日いっこ、目標達成。かんたんでよい◎

私は今日もがんばった。えらい。ほめる

いい子のふりはがんばります、真面目になりすぎない

もうなにもがんばりたくありまてん、、、仕事するので精いっぱいだし、普通に帰ってごはんたべて、ねて、起きるだけで精いっぱい、、、

片時も一緒にいられるのは、自分しかいないのに

彼が、こうだね、ああだね、こうするといいね、は本当にありがたいしある意味道標

でもこのままでいいのかなと思うのも確かで

1人で頑張れなきゃ成長出来ないんじゃないかなとか、誰かに助けられることは悪だとか思ってる自分がいて憎い

助けられたっていいのにね。それが結果的に成長してればいいのにね。

「いなくなればいいのに」

そう書いた言葉を、彼に見られてしまった。誰にいなくなってほしいの？そう聞かれた。これはダメだ、と思って誤魔化した。彼はわかってた。けど、誤魔化した。

本当の自分が可愛くて、可愛すぎて、知られたくなかった。分かってほしい、と願いながら、本当は知られたくなかった。矛盾。

じゃあわたしはなにを求めているの？

共感。慰め。優しさ。安らぎ。たぶんそのどれでもない。

自分のことは自分で大切にするしかない。心と体が別々になっている場合ではない。

海の奥底の世界

海へ深く深く潜る彼女を見て、 嗚呼私の今の気持ちだ、と思ってしまった

知れば知るほど深くなり、だんだん暗くなる気持ち。自分のことも分からずに真っ白になる頭 何が正しくて、何が間違いなのか、誰も教えてくれはしない

自分のことを1番信じられるのも、理解出来るのも、自分なのに。

死ぬこと以外はかすり傷

ちゃんと仕事してる。毎日出勤してる、えらい。

わたしは、誰かのためにちゃんと動けているかな、そんな自分を好きでいられるかな。

大好きな彼に心配させて、迷惑かけてないかな。いい影響与えられてるかな、私が一緒にいる意味がちゃんともたらせてるかな。

くるしいくるしい、なにが？わからない。

ちゃんと笑えてるかな、お客さんにちゃんと挨拶出来てたっけ。

なんか、人に依存してないかな。結果ばかり気にして、ちゃんと挑戦できないな。やりたいと思えることやれてない気がする。

じゃ、なにがやりたいんだろう。なにしてる自分が楽しいと思えるのかな。

結局自分が可愛いから、自分のことを心配して、相手に心配させようとしてるのではないか。

自分が、本当に情けない。嫌い。

無条件に愛されたかった。可愛がられたかった。でも、自分でそれが出来たら一番いいのに。わかっているのに。求めちゃだめなのに。

どうにかしなきゃ、もっと強く、優しく、大きくならなきゃ。

誰かにうまく頼らなきゃ。人とうまく付き合うやり方を見つけなきゃ。成長しなきゃ。