言葉の筋を通してから言いなさい
何かをする時には定義づけしたり、その行為に対して意味づけをしたりすると思うんですが、そこに一般論って必要ですか？
自分が必要だと思うから、自分の為にすることなのに、そこに一般論というレベルの問題は必要でしょうか？わたしはそう思いません。
自分を肯定するためには、自分自身の考えって必要ですよね？ってお話。
精神論の多いブログでごめんなさい…
シューカツ。その１９
泣いても泣いても、なんにも解決しないのに。時間はこぼれ落ちるだけなのに。落ちた時間は、手元に返ってこないのに。
なんでこんなに弱く、脆く、生まれてしまったんだろう。なんでもっと自信もてるような人間に生まれなかったんだろう。
ずーと、劣等感の歴史。がんばれない、認めてもらえない。誰かにすごいね、って言ってもらいたいだけなのに。えらいね、って褒められたいだけなのに。
頑張ったよ！みて！って言っても、もっと上手くできるでしょ、なんでそんなに変なの、もっと『フツウ』にしなさい、それくらいなのね。
そればっかり、いつも褒めてもらえなかった。あの子はこうやってる、あの家はこうなのになんでお前は。ばっかり。
なんでなのかな、昔は今日こんな事があったよ！っていうのも、こういうものがあってね…っていうのも、全部笑顔で聞いてくれたのに。
それだから、家族が嫌いだし、私は浮いてるんだ。フツウがなになのかわからないから、普通も嫌い。みんなと同じは、いやだ。
いつも反抗してた。反抗期じゃない振りして、反抗ばかりしてた。
あーーー。泣いてばかりいてもしょうがないんだよ。
五月も、半ばを迎えるというのに。不安
シューカツ。その１８
何事も無理したらだめだよなー。
でもそれを言い訳にはしない、だって自分が決めたことだもん。
死ぬ気でやるよ、やりたくてやってるんだから。
就活わりとたのしいよ、ちゃんと就活してます。悔しいって思うことも、焦ることもあるけど、どこに行っても、私は私のまんまです。
今まで、太陽みたいな人になりたいって思ってたんですが、わたし太陽よりも、根釧台地みたいな人になりたいです（笑）全てを包む、格子状の農場です（笑）寛大な人になりたいね。
はあ〜。はやく結果出したいって思うけどねえ。難しいよ。でもやるしかないんだよ。
というか、就活も恋愛も、誰かに認めてもらいたいだけなのだと思うんだよなあ。一生のテーマ。わたしの。
今日はじめて、このブログで一人称使った。
シューカツ。その１７
毎日が早い早い。
初めてESが通ったり、最終面接で祈られたり、ここ２週間はいろんな気持ち経験して、しにたくなっているけど、まだまだやったるぞ。っていう気持ちは相変わらず。さて、わたしに夏は来るのか。
よさこい踊ることが楽しすぎて、うつつ抜かしてる場合じゃないのになあ。はやく内定ほしい。
けど、１ヶ月前の私よりは確実に行動してるし、自信もっていこう。人は人。
間違いなく、私だって内定貰える企業あるもんね。
シューカツ。その１６
無心でプレエントリー毎日して、説明会予約して、頭痛くて説明会休んで、、、みたいな日々繰り返してる気がする
とりあえずプレエントリーという入口が閉ざされるのは怖いから、なんにも考えずに、興味が明日湧くかもしれない、行きたくないって思う企業以外は全部ぽちぽちぽち、、、、
熱くなれるものがいいなあ、って言ってるけど今は就活に熱くなるべきなんだなと。これはわたしの青春の１ページで、『つらいなあ』『しんどいなあ』とか言ってるその感情全てぜんぶいい思い出に変えたいなあ。
人生で最後に、自分を大きく変えられる機会って考えたら頑張らない理由なんてないんだよなあ
毎日自分とは、何なんだろうって偽りの姿に勝手にしないように。ありのままの自分をより良くするための努力と、ありのままを伝える言葉を両手に握りしめて、全力で殴り込みに行けるための準備運動しっかりしたい。
社会不適合者だったのは、髪色がピンクだった時まで！！！！笑
シューカツ。その１５
あんまりにも自分で精一杯。客観的に見る余裕など、、、ないとか言ってる場合じゃなーーーい。
ないない言ってても、なんにも出てこねえっつの。
ES他の人がいいね！って褒めてくれたとしても、粗探しすればキリがないもので。まだまだなんだなあ、誰が見てもわかる、伝わるっていうのは難しいよなあと。１発で興味持ってもらえる文章ってなんなのかな。
言葉が目を引くだけじゃ、私のことは分かってもらえないし、なんかES書き始めるのが遅すぎて心折れそう〜とか言ってるうちはまだマシ
書いてある全ての文章に赤がつけられた添削原稿を見て、正直泣いたし、歯を食いしばったし、堪えても悔しいけど、そうやって過ごしてきた自分が悪い
ぜったい合う企業を見つける、自分は曲げない。ゼッタイに。
