1人で虚しくなる前に

なんで落ち込むのかなーって考えたけど、ぜんぶ自分の思い通りにならないからなんですよね。

他人なのだから当たり前。強い言葉でねじ伏せられたら、誰だっていやになるよ。反省。

相手の目線になって考える、それは仕事もプライベートと同じ。

思いはちゃんと言葉にして直接伝えなきゃ、だめなのにね

自分がダメだと思えば楽だけど、どうダメだったのかちゃんと理解して行動に変えてないくそくそくそくそ

手を握ってくれるだけでよかったのに

本当にしんどくて話を聞いて欲しい時に
たしかにタイミングが悪かったとはいえ
話を聞いてくれなかったり受け入れてくれなかったことは
根に持つかもしれないな。
少し自分で壁を作ってしまったことは申し訳ないと思うけれど
こういう時に聞いて欲しかったのは、貴方なのにな。

またこじらせの女

周りを見て、落ち込んでしまう。元気ないのに、無理している気がする。悟られるのが怖いのに、もっとかまって欲しい。寂しいのに寂しいと言えず、1人で落ち込む。

言わなきゃ伝わらないのに、泣きたいのに、やりたい事はいっぱいあるのに、動けない。動かない。

気にせず動いておけば後悔しないのに。

ばかだなあ

自分から信頼を手放す天才

わたしは、拗らせた見た目コンプレックスを持っている。

自分はとても可愛くない。というかブスだし、太っている。平均体重よりは。

私のコンプレックスの原因は、多分親である。

どんなに頑張っても、賞を貰っても、褒めてもらったことが1度もない。

「お前はできて当然」なのだそうだ。

 

 

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そうそう、さすがにこんなに落ち込んでばかりの私

疲れるし、なによりそろそろ愛想つかされるなと思って。元気になりたくて。

調べてみた

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このブログすごい、元気出た。

そう私は単純なのであった!!!私の取り柄ね!

強がるのもいいけど、なんだろう下手くそ?

がんばらにゃね。もう愛想つかされてるかも知らねいけど

https://loveworklife.hatenablog.com/entry/2018/07/29/145651

誰も責任取れるわけじゃないのに。

強がりだなあと思う、自分のことを。見たくない部分は隠そうとしているなあ、とも思う。

「会いたいな」「次はいついつ会えるね」そう言えばいいのにね。

自分から出てくるのは「次いつ会えるかわからない」「ほんとじぶんだめだめ」「ごめんなさい」

なんにも解決に向かっていない。彼という近しい存在がいながらも、自分から遠ざけている。嫌われるかもしれないから遠ざかって、それが彼を本当に遠ざけているのかもしれないのに。

「既に愛想ついてるよ」とも言われたこともある、それでも見捨てないでいてくれた。

「きっと成長すると思うから」

なんて優しいんだ。そんな甘さに甘えているんだと思う。自分で自分の首を絞めている。そろそろ解れ。

ほんと自分にはとことん甘いんだよな。。。

だめね

素直になれない。

嘘は人を悲しませる

その通りだと思う。でもやっぱり本音は言えない。怖いとかじゃなくて、構ってほしいからだと思う。気づいてほしいからだと思う

本当は会いたいし、時間あれば会いたいし、でも自分制御できなくなるから会わない。やることやらなくなるから会わない

ずっと思ってました?昼間から手を繋いでお散歩デートしたい、って。伝えてましたし。彼はちょうど朝上がりの日。わたしは偶然休みだった。だけど、転職面談。14時からだから、朝の時間でも、15時からでも遊べなくはない。けど、わたしは会ったら何も考えられなくなるから。

人のせい、周りのせいにするけど、ダメだけど。私は本当の気持ちが言えない。

これは家族関係があまり良好じゃないのも原因らしい。

妥協すること。

怒られ慣れてない、どうしよう

極端

今まで生きてきた自分は、過去の自分の考えがあるから生きてるのだよ。積み重なる自分を否定するのはどうかなっておもう

自分で自分の成長を感じること

だめだめでも、すこしでも成長してるかもしれないから、ちゃんと認める

妥協して、着地する。納得する

ひとの【すごい】と思うところを、真似して自分のものに

凹んでたら成長できない