いつかの自分のために

本当に不甲斐ない生き方だったなとおもう

親に認められたくて、やってる事真似て吹奏楽始めて

なんかこううまく輪に入れてない感じがしたり

いつメンっていうモノが意味わからない、馴染めない

わたしだって固定のグループがあって、

いつも同じメンバーで仲良くなりたかったし

そういった拠り所が欲しかった

 


誕生日は友達が居ないことを思い知るから嫌いだった

本当は留学だって行ってみたかったけど、お金の無駄って言ったりしてた。本当は行きたかった

 


大学は、出来る自分だってことを諦めたくなくて浪人したけど、全然集中出来なくて、自分の好きな方に逃げて、失敗した。行きたかった学校には行けなかった

でも、面白い友人と出会えて、先生に恵まれて大学は楽しかったし、

よさこいだってめいっぱい頑張ったから、悔いはないけど

今でも言われる親からの失敗した人という烙印はきっと一生消えないし、死ぬまでわたしは言われるんだと思う

 


恋愛は、のめり込んでしまうし、尽くしてしまうし、自分がなくなってしまうから苦手だった

向いてなかったのだと思う

人との距離感が掴めないし、嫌われることもいっぱいあった

好きで長く付き合った人もいたけど、私が人を許せないせいで、上手くいかなかったのだと思う

自分をもっと消してればあのまま結婚していたのだと思う

辛い思いをするのは嫌だけど、だからといって人を悲しませてしまったのはすごく後悔している

あのままいけば、一人で生きずに済んだのにね。

 


別れを選ぶのは辛い。だからといって、なんでも許すのもダメだとは思うよ。でも、上手くやるには自分を誤魔化すのも必要だったし、本音をちゃんと言うべきだったとは思う

でも、いい人に思われたいから、本音は言えないし、いうと泣いてしまう。泣いてしまうと泣けばいいと思って、とか言われるから余計にダメだ

 


結局わたしは生きることに対して、不器用だし、向いてなかったのだと思う

人が好きとかいって、結局人に好かれたかっただけなのだと思う

自分が可愛くて可愛くて、可哀想な自分がまた可愛くてしょうがなくて、本音を言えなかったのだと思う

もう死ぬ価値しか無かったのだ

 


死んでも許されないってことならば、生きる価値などなかったし、もうどうでもいいと思って欲しい

彼と、その次の誰かのはなし。

今、ふたりの男性を好きでいる、らしい。

正確に言えば、ひとりの方には気持ちが置いてけぼりになってしまっている。

 

離れると、どうして一緒にいるの?と言われるような愚痴がほろほろと出てきてしまう。でも、それが恋で、愛なんだと思う。

時間があれば会いに行って、休みはずっと一緒にいたくて、実家だろうが居座って、だらだら居候みたいなこともして、彼の家から出勤して、彼の家に帰ってきて。

なにか東京で辛いことがあれば、すぐ彼に報告して、彼の家に帰った。

何でも受け入れてくれている、と思っていた。思っていただけ。

 

今、好きでいる彼は、なんでも肯定してくれる。

時間があれば、会いに行って、一緒にご飯を作り、一緒に食べて、映画を一緒に見て、感想を言い合ったり、お洋服を一緒に買いに行っては、可愛いと褒められて、可愛いって恥ずかしくなるほど言ってくれて。彼が嫌いな甘いものも、一緒にたべて、シェアして、美味しいねってにこにこ言い合える。

優しくて、ストレートで、あまあま。

 

ふたりとも素敵なひとだけど、自分が好きなことを理解してくれるだけじゃなく、一緒に共有できるってこんなにも楽しい事だったのか。

 

でも、今の状況はおかしい。

なにか歯車を掛け違えたことはわかってる。

 

じゃあ、いつ、どうやって、どのように言えば納得してくれるんだろうね。困らないわけないんだよね。

だって、ひとりとの別れを選ばなきゃいけないんだもの。

20210327

ぼんやり考えてみた。

自分が世界から取り残されてるみたいに感じて、社会的に排除されたみたいな気持ち。

周りの同級生は昇進したり、大きな仕事をしていたり。焦る気持ちはあるけれど、どうにもできない自分もいる。果たして自分は本当は何がしたかったんだろうか、と悩んでいたりもする。

周りの友達はゆっくり休んで、と言ってはくれるものの、何か自分の為にしてくれる訳でもなく。とにかく自分は病気を治すことが優先なのはわかるが、どうしても社会的な自分の地位を考えてしまう。

今まで私は何をしていたのだろうか。

20210326

ぼんやーり考えてみた。

いつまでも大好きな自分でいたいなあ
否定しなくなったのも、卑下しなくなったのも
確かな大きな成長な気がするなあ。
たかが3年間、されど3年間。
周りにいる人間の支えでちゃんと変われるし
自分の意志で変えられるんだな。

どんなにつまづいても、
生きてるだけで丸儲け!って思えるし!!!
だいじょーぶ!きっと!

20200401

今日から新年度。仕事出来る体力も元気も健康もなくて、休みました。

いわゆる風邪だけど、これがもし新型コロナウイルスだったら。怖くて外に出られないし、増してや営業活動なんて。あほらしくて。悲しくて。なんでこれを続けているんだろうか。分からなくなってきた。

会社は社員を守ってはくれないよ。出勤させるし、仕事優先だし、お客さんに申し訳立たない。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。

大好きな彼にも会えない。悲しい。切ない。くるしい。考えただけで、涙出てきた。不安がいっぱいだけど、会うことで感染させてしまったら。そう思うと会えないので、LINEでコミュニケーションをしています。

なにより、この国の政治家の方々が、本当に国民のために、政をしてくれるのか。何の為に彼らは動いているのか。

早く、ロックダウンをして、緊急事態宣言をして、外出を制限して、経済を今は縮小させてでも命を守って欲しいと思います。

一国民がこんなこと言ってもしょうがないけど、毎日不安で死にそうだよ。苦しいし耐えきれない時もあるよ。頑張らないとね。気持ちを張って、前向きに。楽しいことを考えよう。

あと、無知は怖い。次は絶対に考えて選挙に行く。

20200318

仕事について。

この新卒採用という制度、ミスマッチを生みすぎている。

なにかと、『やりがい』を求めたがる。学生時代頑張ったこと、力を入れていたことからリンクさせて、わたしは御社に向いてます。といった志望動機。

実際に感じるのは、憧れの仕事と乖離した自らの能力不足なのか、その憧れた仕事にたどり着くまでの道のりの長さ、性格として向いてないな、という落胆。

ネガティブな事言ってもしょうがないけど、1番辞めたい理由は「人間関係」だからな!!!!!!!!!

1社目人間関係で、日本語の通じない上司と、武勇伝と融通のきかない上司と、とにかく頭カチカチの本社。そりゃ辞めるわな。辞めることに対してのハードルが一気に下がりました!社会人として終わったんですわ!

2社目は逃げるように就活して、テキトーに決めて、あっぷあっぷ精一杯生きてたら、社会人一年目やり直し終わりそうだ、、、

まあ、なにが言いたいかと言いますと、就活成功するかしないかは、本人の思い込み次第!!!!(狂気)

20200317

根拠のある、説得力のある話ってなんですかねえ。仕事してるとよく言われるんですけど、もうぜんぜん好きな物じゃないから売れないし、売れないからしょんぼりしてるし

保険がほんと好きでないし、バイタリティ持って仕事できない……

言葉にしたら終わりや…とか思ってはいるけどムリだ…弱気でいたらいかんし、気が弱ってるなあと思うけど

仕事拒否感すごい

なんで仕事できないんだろう、なんでかなあ、と自分を責めてしまう、はあ