シューカツ。その２４
人よりも遅くて、長い就活を過ごしています。大変だけど、がんばってる自分はきらいじゃない。
先週末、よさこいの合宿行ってきました、まさか帰りのバスで、自分の話になるとは。
自己分析ノート、見てもらいました。
☆その長所、短所の裏返しってなんだろね
☆真面目すぎるんでは
☆コレ！と信じ込んだものに囚われすぎ→本当にそれはそう考えられるものなの？
まあ、ざっくりこんな感じですかね
頑張るっていうの、飽きたって友達に言ったら「飽きたって言ったらなんも進まんで」と言われたので、腐らず、真面目なら真面目らしく頑張ることにしたのでーす。
まだまだワタシは出来るよ！(＾ω＾ 三 ＾ω＾)ﾋｭﾝﾋｭﾝ
シューカツ。その２３
んーーーー。なんのために就職するんだっけ、って思いまして。
留学行きたいって言うのが、捨てきれなくて。３年くらい働いたら、海外で思想とかコピー(宣伝とかの)を学びつつ、語学もやりつつ、出来たらいいな、なんて。海外行ったことないから、余計に。
いまのところ、納得して就活終えられそうにないです。早く終わらせたいっていう気持ち。どうしようやばいなって思ってる。
まずは、心の安寧が欲しい。とにかく、今やれることをやろう。
あと、留学したら確実に婚期逃す（笑）心配だな私の未来（笑）
たぶん、よさこいも辞めるし、というか出来ないし、吹奏楽もいつ出来るか分からないけど、とりあえず納得して就活終わらせるために頑張ろう。まだまだ！未来は明るい！
シューカツ。その２２
人と話すの怖いなあ。なるべく深く関わりたくないなあ。いつメンとかふざけんなよって思うのは、ないものねだりだからかな
要は疑心暗鬼になってるんですよ、怖くて。就活終わんないし。学歴コンプだし。
あーーー。不安がぐるぐる。
シューカツ。その２１
引き出しの奥底まで開けると、やっぱりそこには親に対する劣等感しかなくて。
中学生の時、他の部活を一切見学せずに、何も考えずに吹奏楽部に入部を決めたのも、大学生になったら吹奏楽じゃなくてよさこいを始めたのも、色んなことに挑戦するのがすきなのも
ぜんぶ、親に認めてもらいたかったから。
もちろん他の理由もあるんだけど、少し虚しく感じてしまうよなあ。
もっと自分に自信もっていいよって言われるけど、何でも器用にこなせるし、家事はほとんど出来るし、友達だって多いけど
たった一言、親が頑張ったねってあの時言ってくれていたなら、私はどんなに救われてたんだろう。って思う時がある。
そしたら私は今も吹奏楽をしていたかもしれないし、違う大学に通っていたかもしれないし、今とは違う人生だったかもしれない。
そんなお前なんか、就職決まるわけないよって言われるけれども、その一言に傷ついてることを知って欲しいだけなのになあ。
親の反面教師で、わたしはとにかく人に優しくするようになったし、誰よりも人のこと見るようになったし、もちろん対人関係が臆病だったりする。いい所も悪い所も、親の影響が大きい。
嫌いだけど、嫌いになりきれないんだよなあ。つらいよ
シューカツ。その２０
はーーーーーっ、疲れた。笑
言ってはならないワード第１位を言ってしまった感がすごい。がんばろう自分。
今日は、ディスカッション形式の採用オファーイベントに参加しました。たくさんのディスカッションの中で、こういう風に会を進められるといいねみたいなフィードバックがその場でもらえるという、巷で話題のやつです。笑
話したくてしょうがないので、基本的には司会進行で、皆に意見振るようなタイプなんですが、これは昔からやってきたこととすごく似ていて、とてもたのしい
しかし、意見を発信するのがとても苦手で、一つの事に盛り上がると固執してしまうという弱点。
あるベンチャーの社長さんに言われて衝撃的だったのは、
「貴方は、明るくて、積極的で、基本どこの業界のどの職種でも生きていけそうだから、弊社で欲しい理由がない（笑）」です。
え？わたしこんだけ能力評価されてるのに、死ぬの？！笑 って感じなわけです。
そこで気づいたのは、企業研究って本当にしてこなかったなあってことで。どのくらいマッチングしてるか、なんてまあ合わせることも出来るんですよ。それをしてこなかった、と。
面接で、性格深掘りされて落とされる理由全然わからないけどね。がんばろう自分
就活も、たぶん、あと１ヶ月！！！！
言葉の筋を通してから言いなさい
何かをする時には定義づけしたり、その行為に対して意味づけをしたりすると思うんですが、そこに一般論って必要ですか？
自分が必要だと思うから、自分の為にすることなのに、そこに一般論というレベルの問題は必要でしょうか？わたしはそう思いません。
自分を肯定するためには、自分自身の考えって必要ですよね？ってお話。
精神論の多いブログでごめんなさい…
