片時も一緒にいられるのは、自分しかいないのに

彼が、こうだね、ああだね、こうするといいね、は本当にありがたいしある意味道標

でもこのままでいいのかなと思うのも確かで

1人で頑張れなきゃ成長出来ないんじゃないかなとか、誰かに助けられることは悪だとか思ってる自分がいて憎い

助けられたっていいのにね。それが結果的に成長してればいいのにね。

「いなくなればいいのに」

そう書いた言葉を、彼に見られてしまった。誰にいなくなってほしいの?そう聞かれた。これはダメだ、と思って誤魔化した。彼はわかってた。けど、誤魔化した。

本当の自分が可愛くて、可愛すぎて、知られたくなかった。分かってほしい、と願いながら、本当は知られたくなかった。矛盾。

じゃあわたしはなにを求めているの?

共感。慰め。優しさ。安らぎ。たぶんそのどれでもない。

自分のことは自分で大切にするしかない。心と体が別々になっている場合ではない。

 

海の奥底の世界

海へ深く深く潜る彼女を見て、 嗚呼私の今の気持ちだ、と思ってしまった

知れば知るほど深くなり、だんだん暗くなる気持ち。自分のことも分からずに真っ白になる頭 何が正しくて、何が間違いなのか、誰も教えてくれはしない

自分のことを1番信じられるのも、理解出来るのも、自分なのに。

死ぬこと以外はかすり傷

ちゃんと仕事してる。毎日出勤してる、えらい。

わたしは、誰かのためにちゃんと動けているかな、そんな自分を好きでいられるかな。

大好きな彼に心配させて、迷惑かけてないかな。いい影響与えられてるかな、私が一緒にいる意味がちゃんともたらせてるかな。

くるしいくるしい、なにが?わからない。

ちゃんと笑えてるかな、お客さんにちゃんと挨拶出来てたっけ。

なんか、人に依存してないかな。結果ばかり気にして、ちゃんと挑戦できないな。やりたいと思えることやれてない気がする。

じゃ、なにがやりたいんだろう。なにしてる自分が楽しいと思えるのかな。

結局自分が可愛いから、自分のことを心配して、相手に心配させようとしてるのではないか。

自分が、本当に情けない。嫌い。

無条件に愛されたかった。可愛がられたかった。でも、自分でそれが出来たら一番いいのに。わかっているのに。求めちゃだめなのに。

どうにかしなきゃ、もっと強く、優しく、大きくならなきゃ。

誰かにうまく頼らなきゃ。人とうまく付き合うやり方を見つけなきゃ。成長しなきゃ。

心に留めること

彼と付き合って5ヶ月、誰にも言ってないことがある。と、過去の失敗で背負ってしまった借金の話をしてくれました。そのせいで不自由させているし、お金の問題なので幻滅してもしょうがない、と。

わたしは、そのことについて特に変に思わなかったし、借金くらい世の中の人してるよ、あなただけじゃないよ、と思ったし、それで幻滅したりしないよ、と伝えました。

お金についてはわたしもとてもルーズな部分があるし、学生時代にとにかくお金が無く貧乏性のために人から洋服を譲り受けたり、もらえるものはもらう、といったとにかく貧乏な学生でした。だからこそ、今回のことはどうってことないと思えたんだと思う。

肩の荷が降りたならよかった、と思う。本当に。

でもわたしは人の荷物を背負うのが苦手だと思った。わたしのせいで、とか思ってしまう。今までワガママばかりだったな、と思ってしまった。

こんなときも自分が可愛いわたしが、ほんとうに憎いな。

話すことの大事さ

何かが起こってから考えてもいい

なんで思い通りにならないといけないの?

その場で回答すればいい、

どうにかしないといけないわけじゃないし考えただけ無駄

なんでそんなに先回りしてるの

相手がどう思ってようが関係ない

打算的になったら終わり

問題を投げかけるよりも投げかけられて考えた方が簡単

構えてれば勝手に受け取るだけ、その方がらく

相手の出方待ってもいいと思うよ

人をもっと使わないと、自分から動く必要ない

恋愛は相手の動きみてから判断してもいい

相手の気持ちを決めつけない。失礼。


罪悪感感じてるなら、ちゃんとやるべき事はやろう

やることやってても、言われてるんならもう、家を出よう


自分で自分を大切に

もうすこし自己中で

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妬み、とは。

あまりに自分が落ち込みすぎるので、記録してみた。

 

6/19

●気持ち:とにかく落ち込んで、卑屈になる

●起因:彼が野球見に行ってるのがうらやましかった

●原因:仕事がきらい、早く辞めたい。友達が仕事楽しいと言っている

ディズニー行ったのに価値観が合わなさ過ぎて、相手に押し付けてる自分が嫌になって、自己嫌悪

勝手に被害妄想、相手の事考えてる振りして実は自分のことばっかり可愛い

 

自分の事なんか、理解できない

突然涙がでてきたり、泣き出したり、じぶんの感情がコントロールできなくて困っています、

社会人になってもうすぐ三か月経つけど、自分の性格が人生に向いてなさ過ぎて溶けてなくなりたい。

まじめすぎるとか言われるけど、全然真面目じゃないし。気にしすぎだって言われると余計に気になるし。

ひとに頼りたいし、慰めてもらいたいけど、そんなあまちゃんで努力もしない自分が大嫌いだし、ぜんぜんストイックなんかじゃないし、ほんと自分の事じぶんでどうにかできないって、ひととしてどうなの。

だんだんかなしくなってきた、社会人なんだからもっとしっかりしなさいとか言われるし、思うけど。

自分で自分の事、ご機嫌取って、コントロールしなくちゃ。自分で自分の事すきになれない、自分がとてもかわいそう。でも、どうしても、自分を認められない、努力できないあまちゃん、余計に嫌いになるスパイラル。

家族になんか相談できないし、はやくおうち出たい。

彼氏は、まだ仕事慣れてないからだよ、もうちょっとがんばりなよって言ってくるし、慰めてほしいっていうかぜったい正論説かれるからきつくて無理だし、相談っていうか結局自分で自分を認めてない時点でアウトなのかなって感じもある。

がんばれ社会人。がんばれわたし。