シューカツ。その15

あんまりにも自分で精一杯。客観的に見る余裕など、、、ないとか言ってる場合じゃなーーーい。

ないない言ってても、なんにも出てこねえっつの。

ES他の人がいいね!って褒めてくれたとしても、粗探しすればキリがないもので。まだまだなんだなあ、誰が見てもわかる、伝わるっていうのは難しいよなあと。1発で興味持ってもらえる文章ってなんなのかな。

言葉が目を引くだけじゃ、私のことは分かってもらえないし、なんかES書き始めるのが遅すぎて心折れそう〜とか言ってるうちはまだマシ

書いてある全ての文章に赤がつけられた添削原稿を見て、正直泣いたし、歯を食いしばったし、堪えても悔しいけど、そうやって過ごしてきた自分が悪い

ぜったい合う企業を見つける、自分は曲げない。ゼッタイに。

シューカツ。その13

焦ってる、色々事件があって

ブラックとかなにー、見分けられへんし

話題になってる企業の企業斡旋受けてるという悲しい事実

怖すぎて信じてしまった自分を落ち着かせている

全部が全部やばいわけではなさそうだが震える

気が気じゃない無理すぎ

アルファベット三文字のウェブマーケティングの会社、皆さん気をつけて

明日が怖くて寝られない

シューカツ。その12

熱いってなに?
どういう事で感動する?
そういう人間になりたいって思うのなんで?
影響力って具体的に?
当たり前ってなに?
どうして頑張ってる人見ると感動するの?

涙が出てるの?どうしてそうなりたいと思うの?

疑問はたくさん湧いてくる。全部に答えられるようになったら、きっと自分がやっと見えるのかなあ

考えて考えて、こんなに考えることない。いつだったかな、よさこいの演舞制作してる時の、頭燃えそうな感じによく似てる

 

シューカツ。その11

この前の金曜から事が今までの何倍ものスピードで動き始めた。正確に記すと、やっと就活にエンジンがかかった

先輩は私のために厳しいことをたーーーーくさーん言ってくれる。叱ってくれる。一緒に考えてくれる。添削してくれる。わたしの語彙のなさで伝わらないことを言語化してくれる。

いろんな言葉がまとわりついて見えない大切なことを紐解いてくれる。カードを沢山出してくれて、どれに近い?って選択肢与えてくれる。

なにより、できた時は褒めてくれる。それがとてつもなく嬉しくて。泣きながら考えることもあるけど、やっぱり褒められることがわたしの一番の原動力かもしれない。

シューカツ。その10

もうシューカツも実は半分くらい過ぎた、みたいになるのかな、6月1日内定とかだと。まだまだ先が見えぬ遠い話です

自己分析やってる自分かっこいい、みたいに思ってたんですよね。たぶん。だからガツガツ落ちる。むしろ人並みに受けてない

受ければどこか内定貰えるでしょ、拾う神あり的な?感じだと思っていた?甘いねえ、ほんと

でも過信して努力しない。我ながらすごいなその自信。いや、無気力なんですよね。とか言って。またこうやってやらない自分正当化してみたりして。

どうしても設定された目標や、課題に対して、達成することを目的としがち、らしいです。いろんなところで言われるから、たぶんいつでも。その考えるプロセスが大事だったりするんじゃないの?もちろん結果を出すことは大事なんだけど、一番大事なのって結果だけだっけ?みたいな。悶々。

今日のところは寝ます。あしたもがんばろう

p.s.頑張るって言葉嫌い

心と心がぶつかる

昔から、褒められると嬉しいタイプでした。「すごいね」「えらいね」この言葉が聞きたくて、頑張っていたところ少なくあると思います。

小学生になった途端、親は話を聞いてくれなくなりました。今まで認めてもらいたくて、“あの言葉”が聞きたくてやっていたのに、なんで。どうして。結局のところ、自分の為ではなく、親のために頑張っていたのだと思います。認めてもらいたくて、褒めてもらいたくて。

じゃあ、この努力の対価はどこで得られるのか。なんのために努力をするのか。

何年も生きているけれど、親にあの頃以来、褒められたことも認められた経験もありません。

その環境の中で考えたのは、自分のために努力することとは?努力した先に見えるものって?親のために頑張ってた自分の存在ってどこ?

それも否定は出来ないけど、やっぱり自分のために努力を重ねることの難しさ、一緒に頑張る仲間のために手を差し伸べるという努力。大学に入ってからより、そう感じたし、その方が価値として大きいのかなと思った。

自分の一番のライバルは、自分。過去の自分に負けることは、恥ずかしい。いつでも自分史上最高でありたい。親の評価がどうであろうと、いつも自分本位でありたい。

最近思うこと。人の評価に悩まされて、苦しんでる人に伝えたいこと。