シューカツ。その３
人に放ったことばは、必ず自分に跳ね返ってくる。
今日就活初めての面接だったけど、辞退した。だって内定もらっても行かないってわかってたから。
なのに受けようとしてた。心の安寧が欲しかった、安心したかった、安心させたかった。だれを。親を？嘘つけ。
甘えてた。就活の軸聞かれるよって言われて、答えられるのかなって。ブレブレだった。なんでそこがいいと思ったの？って聞かれて、焦って言葉にしてみるけど、全然出てこないし薄っぺら。毎日ちゃんと努力をすれば、ぜったい楽しくなるよって言われた。
さて。わたしは今まで努力を怠ってきました。すべき時にできなかったのに、今のままで出来るのでしょうか。きっと出来ない。
何が軸なんだろう、何を大切にしたいんだろう。何が一番大事なんだろう。なんで大事なんだろう。
見たもの全てよく見えてしまって、本当に望むものが見えてこない。何なら我慢出来て、何は妥協したくないんだろう。
楽しく働くってなんだろう、楽しいっていつ思うんだろう、、、、
今日選考を辞退したこと、１ミリも後悔してない。だって、内定もらっても行かないってわかってたから。
なんでその会社なんだろう、どうして行きたいんだろう、そこで何がしたいんだろう。
本当に、本気でその会社に行きたいって思うところはどこだろう。
ちゃんと自分の心に問いかけて、なんで？どうして？どうしたい？をちゃんと定めたい。
立ち止まれない。
毎日やらなきゃ、ダメダメだ、そんな事ばっかり考えていて。全然前には進まない
周りの人に恵まれてるって本当に思ってるし、感謝もしている。けど、どこか信じきれない。
就活しなきゃって思うし、周りに心配もされている。けど、なんだかやる気が出ない。
自分のためなのだからやらなきゃならない事くらいわかってる。でも、眠い、寝てしまう。
アスペなのかも、社会不適合者。そんな事ばかり考えている。
人に会えば、なんとなく元気になる。明るく振る舞う。あなたはいつもニコニコしてていいね。そう言ってもらえる。嬉しい。
ただ、それが嘘の姿のようにも感じる。表裏があるというか、オンオフが激しいというか。
どれが本当の自分なのかわからない。自己肯定できない。つらい、立ち止まることは怖くて、できない。
病気になった。吐き気が止まらない、頭が痛くて、立ち上がれない。生きてる意味を感じない。
がんばれ、なんだそりゃ。
夢ってなんだ。
中高生時代って多感だし、the思春期だけど、環境ってめちゃくちゃ大事で、それによって形成される価値観って人生における土台となる価値観になり得ると思うんです。
そんな中で、流行りのモノを完全に毛嫌いして排除していたので、皆が聴かない音楽・見ない映画・したことがないようなこと。とにかく皆とは違うことがしたくて、皆と同じがとにかく嫌でした。
もちろん孤独感を味わったけど、それよりも皆が知らないことを知っているという優越感がありました。
それだから、自分の世界で完結させられるラジオが大好きだった。でも好きだった番組は、SCHOOL OF LOCK!や、やまだひさしのラジアンリミテッドといったリスナー参加型の番組だった。結局は繋がりを求めてたのかな。
そのSCHOOL OF LOCK!の中で行われていた、閃光ライオットというフェスがちょうど聴いていた時期から始まっていたのもあり、親近感がとてもあってライブにも足を沢山運んだ。
そこで知った、みきちゅ、現SHE IS SUMMERのやくもみこちゃん、Brian the Sunや松室政哉くん、関取花ちゃんがすきだった。もうないバンドだったり、今もあるバンドだったり、様々だけど。第１回大会には思い入れが深い。
どんな形であれ、みんな音楽を続けていて。時間かかってもメジャーデビューしたり、みんなしたいことするために一生懸命で。素敵だなって。ちゃんと夢叶えてて。
ここで自問自答が始まるんですよね、なにしたいのじぶん。って。
毎日考えてるよ、いやでも。
シューカツ。その１
朝バイトを終えて、説明会へ向かっています。これから本格的に就活で、スーツ毎日着て、パンプスなのに走らなきゃならないわけですな。笑
ただ漠然と、就活に対して頑張らなきゃいけないっていう義務感で動いていて。何にもなってない気がしてます。意味あるのかなって。
周り見て焦ってもしょうがないのに、ただ闇雲にインターン行ってみたりしてました。自己分析とか全然できないし、してない。本も買ってみただけ。
周り心配させたくないから、やってるよ！とか言ってみる。はあ〜なにやってんだ〜たぶん他にもいるだろって下ばかり見てて。理想ばかり語って。
でも負けたくはないんですよ。やんなきゃって思ってるし。でも、人と関わって、人の役に立つ仕事、支援できる仕事に就きたいって気持ちはずっとあります。がんばろうわたし
